Ngidam Kepiting

Gara2 isterinya ngidam kepiting, Mukidi rela berangkat ke pasar untuk membelikannya. Tanpa diduga, di angkot Mukidi ketemu mantan pacarnya saat masih SMP, akhirnya dia lupa tujuan semula dan menghabiskan waktu seharian dengan sang mantan. Waktu sudah sore ketika dia ingat harus membeli kepiting. Bergegas dia pergi ke pasar lalu membeli 5 kg kepiting. Untuk mengelabui sang istri. .. Sesampe di halaman rumah segera kepiting2 itu dilepas ikatannya lalu disebarkan ke tanah. Dengan sebatang tongkat, digiringnya kepiting2 itu sambil ber-teriak2, "Ayo cepetan jalan, sebentar lagi sudah nyampe rumah ....." Sang isteri yang mendengar teriakan Mukidi segera keluar rumah. Melihat ulah suaminya, dia malah tertawa ter-bahak2, "Weleh ...., weleh .... Mas Mukidiii...... bawa kepiting kok digiring kayak giring bebek aja, pantesan jam segini baru nyampe rumh?ah. Mukidi : _Amaaaan !!!

Komplain tiap malam

Ada sebuah kisah tentang rumah tangga yang sudah menikah 7 tahun, tapi Rumah tangga tersebut tidak harmonis karena mereka hidup pas-pasan dan juga sang istri yang tidak mau memberi jatah ke pada sang suami, sehingga jika sang suami meminta jatah, si istri menolak dengan alasan cape karena pekerjaannya sebagai sekretaris boss.. Keesokan harinya sang suami pergi ke dokter, Suami: “Dok Kenapa ya Istri saya.. Setiap saya minta jatah, saya ngga di kasih, istri saya hanya beralasan cape?” Dokter: “Hmm.. Begitu ya. Kalo begitu, besok saya akan memanggil istri anda..” Suami: “Iya dok.. Saya Permisi Dok.” Dokter: “Oh.. Oke silahkan.” (Keesokan Harinya), Istri: (Mengetuk pintu). Dokter: “Masuk.” Istri: “Permisi Dok.” Dokter: “Maaf ibu.. Saya memanggil ibu karena suami ibu komplain tentang jatah tiap malam.” Istri: “Ya begitulah Dok.. Habis saya cape karena setiap saya ke kantor saya di tagih utang sama manager saya.. dan saya belum punya uang buat bayar jadi manager saya bilang ‘Saya pecat atau saya perkosa?’ Apa boleh buat dok saya pilih di perkosa. Terus setelah pulang kantor saya naik taksi. Tapi uang saya ga ada.. Supir taksi nya bilang ‘Saya perkosa atau turun Ddisini?” Apa Boleh buat dok saya ga mau pulang jalan kaki jadi saya pilih di perkosa.” Dokter: “Oh itu masalah nya Bu., Sekarang ibu pilih mana.. Saya bilangin suami ibu atau saya perkosa?” Istri: “*&&^%&@#(&^*% ^*$@%^$%$^”

Orang gila dan kambing

Seorang Gila lagi ketawa-ketiwi sendirian dipinggir jalan. Kemudian lewatlah seorang membawa kambing buat kurban… Orang gila : Hari genee jalan-jalan bawa Monyet…capcay deeehhhh Orang lewat : Dasar gilaa, yang begini namanyya kambing tau, bukan monyet !!! Orang gila : helllllooooo… pleaseeeee dueechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu..

Berkenalan...!

Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga orang pria yang sedang menunggu datangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya. Ketiga pria tersebut berasal dari daerah yang berbeda, antara lain dari Ambon, Batak dan Manado. Sebelum perbincangan dimulai, ketiganya memperkenalkan diri masing-masing, maklum baru saja kenal, sambil bersalaman. Pria yang dari Ambon memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak : “Bakarbessy,” sambil jabat tangan. Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula dengan menyebut dirinya : “Batubara.”. Pria yang asal Manado ini sambil kebingungan melihat kiri dan kanan, setelah mendengar kedua rekannya tadi masing-masing menyebut barang panas. Tanpa berpikir banyak pria Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan “Air Mandidi.”

Cerita lucu perihal kematian

Suatu malam di sbuah kuburan dua hantu sedang berbincang prihal kematian mereka. hantu 1: “Eh bro, kalo boleh tau kenapa lo mati?” hantu 2: “Gue mati karna melamun.” hantu 1: “Haah, masa cuma gara2 melamun doank bisa ampe mati sih, emank lo melamun dimana?” hantu 2: “Di rel kereta api.. Kalo lo bray?” hantu 1: “Gue mati gara2 kopi ma rokok.” hantu 2: “Kok bisa?” hantu 1: “Gini ceritanya, sore itu gue lagi istirahat di tempat kerja baru gue. Di tengah2 kenikmatan rokok ma ngopi, sekilas gue liat tulisan “DILARANG MEROKOK DI RUANGAN INI” tapi gue ga peduli, gue tetep isep tu rokok ampe titik puntung penghabisan. Lalu tiba2, DUUUAAAR seluruh ruangan penuh dengan api. Di napas2 terakhir gue, gue sempet liat tuh tulisan tadi dan ternyata masih ada kelanjutanya, “ADA KEBOCORAN GAS.”

Nenek Kreatif

Saat pemulangan jama'ah haji Mesir di International Air Port Cairo, seorang nenek-nenek ditanya oleh petugas imigrasi: Petugas : Nek, apakah nenek membawa barang-barang yang dikenai pajak? Nenek : Barang seperti apa yang kena pajak itu, nak? Petugas : Ya seperti barang elektronik dan barang-barang mewah lainnya. Nenek : Yabni...Saya ini sudah tua. Masak sih tega menyangka saya membawa barang-barang yang seperti itu. Petugas : Maaf, Nek. Karena ini sudah menjadi peraturan, maka saya harus memeriksa barang bawaan nenek. Lalu petugas itupun memeriksa satu persatu tas yang dibawa oleh si nenek. Tiba-tiba si petugas menemukan video player di tas si nenek. Petugas : Lho, nek, ini apa? Ini video, dan barang ini akan dikenai pajak. Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua. Saya sengaja membawa video itu untuk menyetel khutbah Syekh Sya'rowi. Karena jawabannya masuk akal, lalu si petugas pun memaafkan si nenek. Kemudian petugas itu menlanjutkan pemeriksaannya. Tiba-tiba ia menemukan sebuah radio merk Sony. Petugas : Nek, ini barang elektronik juga dan ini harus kena pajak. Nenek : Anakku, saya ini sudah tua. Sengaja saya membawa radio untuk mendengarkan pengajian setiap subuh dari radio. Lalu petugas itupun kembali memaafkan si nenek dan melanjutkan pemeriksaannya. Pada tas ang terakhir, si petugas berteriak kaget, seakan tidak percaya, karena ia menemukan sebotol minuman keras. Petugas : Nek, ini minuman keras! Ini haram! Bukankah nenek baru pulang dari tanah suci? Mengapa nenek membawa minuman keras?! Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua karena sudah tua maka saya tidak bisa untuk tawaf tujuh kali mengelilingi ka'bah. Maka dari itu, saya membeli minuman keras. Dari pada saya yang cape mengelilingi ka'bah, mendingan ka'bah yang mengelilingi saya. Petugas : ???

Nasi goreng dan es jeruk

Ada sepasang kekasih yang serasi, tapi si cowok punya kelemahan dalam bicara yaitu nggak bisa ngomong "R", jadi kalau ada kata-kata yang mengandung huruf tersebut akan dibaca atau di ucap "Y". Bagi si cewek sih nggak masalah, tapi untuk menjaga gengsi di depan ceweknya, ia selalu berlatih agar bisa ngucapin huruf itu. Sedikitnya harus bisa ngucapin kata "Nasi Goreng" karena itu adalah makanan favorit si cewek, jadi kalau pergi makan bareng kan nggak malu-maluin. Dari hari ke hari dia selalu melafalkan ...... nasi gorrrreng..... nasi gorrrreng... nasi gorrrrreng...... dengan di beri tekanan pada huruf "R", dan akhirnya berhasil. Nah pada saat malam minggu, si cowok ngajak jalan ceweknya untuk pergi makan nasi goreng. Sesampainya ditempat yang dituju, dengan lantang ia berteriak: "Bang, Nasi Gorrrreng 2 ya" Tentu saja si cewek jadi kagum sama perubahan cowoknya, dan pasti memuji perubahan itu: " wah hebat ya mas, kok sekarang sudah bisa bilang R" Mendengar pujian itu tentu saja ia senang luar biasa, sambil senyum2 dan bergaya dengan mengangkat kerah bajunya. Tapi apa yang terjadi kemudian, si abang nasi goreng teriak kenceng dan nggak kalah kenceng sama si cowok itu: "Mas, minumnya apa....?" Spontan si cowok jawab dengan teriak juga " Biasaaa..... ES JEYUK...."

Jujur memang penting

Jam 5 sore. Dono siap-siap pulang dari toko. Brrmm, mobil dihidupkan kemudian cabut. Sebelum ke rumah, Dono mampir dulu ke mini market, beli susu untuk anak. Gak disangka-sangka, Dono ketemu ria yakni pacarnya jaman SMA yang sudah 20 tahun gak ketemu. "Ria kok kamu ada di Jakarta?" tanya Dono kepada Ria. "Iya mas. Suamiku pindah tugas sebulan lalu, tapi dia lagi dinas trip ke Afrika 2 minggu" kata Ria. "Wah, jadi kamu di rumah sendirian?" tanya Dono "Iya" jawab Ria. "Tadi ke sini naik apa?" tanya Dono. Kemudian Ria menjawab, "Bajaj" "Oo.. kalau begitu aku antar saja pulangnya, belanjaan kamu kan banyak. Sekalian ngobrol-ngobrol, kangen gak ketemu lama banget" "Iya mas, 20 tahun ya" Dan meluncurlah mereka ke rumah ria. Obrolan di mobil pun semakin seru, mengingatkan saat-saat masih mesra dulu. Dan tak terasa sudah sampai di depan rumah ria. "Mampir dulu mas, kita lanjutkan ngobrolnya di dalam rumah " "Okelah kalau begitu", Dono menyanggupi ajakan Ria. Dan obrolan pun lanjut. 1 jam, 2 jam berlalu. Tak terasa, obrolan makin menjurus dan akhirnya berlanjut ke ranjang. Kangen lama terpendam membuat pertarungan 3 ronde tak terasa, sampai Dono lupa kalau HP-nya kehabisan baterei sejak sore tadi . "Waduh! Sudah lewat jam 12 malam nih. Aku pulang dulu Ria. Istriku pasti gelisah mencari aku" "Lah terus bagaimana mas?" Dono berpikir sebentar... "Ria, aku minta bedak baby donk" "Ada mas, buat apa?" "Adalah..biar aman" Dan Dono pun pulang setelah meninggalkan 1 ciuman mesra kepada Ria Sampai di rumah, istri Dono masih melek dan pasang tampang garang. "INI, LAKI SATU KEMANA AJA! DITELPON JUGA HP DIMATIIN. GAK USAH PULANG SEKALIAN NGAPA??!!" "Sabar Mah..papa cerita dulu kenapa sampai pulang larut gini" "MAU KASIH ALASAN APA LAGI??" "Gini Mah.. Tadi papa pulang kantor mampir dulu ke mini market belikan pesanan mama. Gak tahunya ketemu mantan pacar papa waktu masih SMA. Terus papa antar pulang sekalian. Terus kami ngobrol-ngobrol. Terus karena asyik, ya lanjut ke ranjang sampai lupa waktu. Jadinya papa baru pulang sekarang" Istri Dono diam...mikir.. "Gak percaya! Mana sini, liat tangan papa!" Dono kasi liat tangannya.. "PAPA KALO MAU BOHONG KASI ALASAN YG BAGUS KEK! UDAH TUA MASIH SOK LAKU! LAIN KALI KALO MAIN BILYAR INGET WAKTU!! **** Itulah pentingnya jujur =))

Sex dan ngupil

Anak : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget? Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak. Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak? Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu. Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa? Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan? Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan? Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil? Anak : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak? Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu? Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love? Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan? Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh…